Otrygg ambivalent anknytning sexualitet

Vad är beskrivningen i en situation av främlingar? Jag är upprörd redan innan min mamma lämnar mig. Jag är klumpig och jag vill inte utforska rummet på egen hand. Jag är ständigt fokuserad på vad min mamma gör. Man kan säga att mitt anslutningssystem ständigt slås på. När hon lämnar rummet gör jag allt för att hålla henne, som chockerande eller skrikande.

Så snart hon kommer tillbaka lugnar jag mig inte direkt, och det är svårt för mig att rösta. Hur visas detta i förhållande till en primär bifogad person vid 6 års ålder? Som ett osäkert, ambivalent barn vid 6 års ålder kännetecknas kontakten med mina föräldrar av osäkerhet, rädsla och försök att tröstas. Ibland visar jag självförtroende, ibland är jag fientlig, bland vilka jag är knäpp och ibland direkt.

Jag kan försöka vara väldigt charmig för att få mina föräldrars uppmärksamhet. Du kan säga att mitt anslutningssystem är aktiverat hela tiden. Hur ser detta ut i en förskola när barnet är ungefär 3,5 år och mamman inte är det? Bifogningsmönstret som jag visar när jag är ett år gammal ger en tydlig ledtråd om hur jag kommer att reagera ett par år senare i förskolan. Om jag som ensam liggande person är osäker för min närmaste person, kommer förskolepersonal förmodligen att beskriva mig så här när jag är 3,5 år i förskoleåldern, som utan min mamma: mycket uppmärksamhetssökande, impulsiv, lätt besviken eller uppfattas som hjälplös och passiv.

Vad kan Gestaltterapi göra för dig? Om jag är osäker och dubbelt ansluten, jag fokuserar på ångest och rädsla när jag utsätts för situationer i en nära relation som liknar de erfarenheter som formade min strategi för att få intimitet, skydd och komfort i mina kärnbundna länder. Jag tar med mig oron att jag inte kommer att kunna tro att mina föräldrar var där för mig när jag var liten.

I mina nära relationer, som vuxen, designar jag mina föräldrar, till exempel min partner. Jag är rädd för att bli övergiven, och den här känslan är lätt att vakna. I terapi hittar vi dessa smärtpunkter eller situationer. Vi övade känslan och upplevelsen att detta inte är en livssituation och inte ett avslag på vår partner. Att komma i kontakt med de ömma punkterna och förstå hur de påverkar dig blir grunden för att arbeta i terapirummet.

Med säkra små steg får du hjälp att integrera ideer. Detta ger en ny upplevelse som du kan ha i din relation. Målet är att du ska få en upplevelse som du nu kan kontrollera och hantera situationer som tidigare orsakat ångest och rädsla, en förmåga du inte hade i barndomen eller som barn. Således får du också en ökning av självreglering och balans i förhållande till dig själv och din miljö.

Intimiteten som var så svår och smärtsam vid den tiden, du har nu möjlighet att få kontakt med din partner. Trauma skapas ensamt och kan bara läkas genom kontakt. Som osäkert ansluten, vi är fyllda med ångest och rädsla när vi står inför upplevelser eller situationer som liknar de upplevelser som formade vår strategi för att få intimitet, skydd och komfort. Mallen som bildades i förhållande till vår huvudsakliga länkade.

Vi var inte säkra på vad det var eller om de kunde ta hand om oss när vi behövde. Vi blir klängiga eller kanske hotar vår partner på grund av rädslan för att bli övergiven. Ibland kan vi känna att vi beter oss som barn och inte som vuxna, rationella människor. Våra känslor och reaktionsmönster från barndomen fångar vår rationella vuxna förmåga. Med stress-och skadeutlösningsövningar hjälper du kroppen att slappna av, du kommer att känna dig mer självsäker i din kropp, och det blir lättare att stanna kvar i de erfarenheter som tidigare fyllde dig med rädsla.

Tre har en bra ångestdämpande effekt, och det kan hjälpa dig att lättare prata om svåra eller svåra upplevelser. Det ger också en bredare möjlighet att stanna i svåra och svåra känslor och inte driva bort dem. I en skadeutlösningsövning arbetar du inte främst med en situation. Du använder övningar för att hitta kroppen, lugna nervsystemet och lösa upp spänningen som finns och uppstår i kroppen när du ofta är i skyddsläge och har svårt att släppa.

Osäkerhet får dem att känna sig oroliga och rädda för separation. De är till stor del känslomässigt kontrollerade.

Som vuxna uppfattas de ofta som kreativa människor som är nära sina känslor. I nära relationer skrämmer de ibland människor med sin starka önskan om intimitet. Vissa är så rädda för att bli övergivna att de istället undviker nära relationer. Osäker-oorganiserad. Det finns också en fjärde, mer ovanlig kategori, som kallas osäker. Detta anknytningsmönster utvecklas ofta hos barn som växer upp med fysiskt eller psykiskt missbruk eller har föräldrar med svåra upplevelser från sin barndom och därför inte kan tolka sitt barns signaler ordentligt.

De kan bli arg eller rädd när barnet gråter, så att barnet upplever en förälder som fortfarande är rädd, barnet är bundet.

Utmaningar för dig med en otrygg ambivalent anknytning.

Detta leder till särskilt allvarliga förhållandestörningar även i vuxen ålder. Behovet av professionell hjälp för att bryta detta mönster är störst i denna grupp. Hur du kan ändra ditt fästmönster-var uppmärksam på hur du behandlar andra människor, särskilt i nära relationer. Sluta fokusera på hur den andra personen agerar - inse att du kan behöva förändras om du vill skapa en bättre relation.

Beroende på bifogningsschemat kan det vara svårt! Men gör vad du kan, inte vad du inte kan. kanske finns det åtminstone någon person i ditt område som du kan prata om ditt sätt att behandla dem. Uppfattar de dig som avlägsen, klängig, avundsjuk? Svara inte, men tack för hjälpen genom att ge dig feedback. Om du håller andra människor på avstånd, bestäm dig för att berätta för någon personlig.

Otrygg - ambivalent.

Om du skrämmer andra bort från din intimitet måste du se när du ställer krav och försöker lämna. Detta kommer att väcka rädslan som en gång fick dig att utforska detta fästmönster. I vissa fall är rädslan så stark att det är omöjligt att motstå det. Skyll inte på det att du bara försöker sträcka dig lite längre. Sitt bara, åtminstone i början, och andas lugnt. Känn hur känslan uttrycks fysiskt i din kropp.

Var nyfiken och öppen.